Как найти мужчину сильной женщине?

Среди моих сегодняшних клиентов все чаще появляются сильные женщины. Или правильнее сказать – женщины, считающие себя сильными.

Каждая из них – это огромный, не похожий на других мир глубокой и сильной натуры. В то же время, у них много общего, хотя они не знакомы между собой. Это умные, успешные в профессиональной деятельности женщины, с ухоженной внешностью и умением приятно вести интеллектуальные беседы на разные темы.

Они полны реальных достоинств, осознавая которые держатся уверенно в себе и готовы всегда и везде отстаивать свою точку зрения.

Их ухоженность, обеспеченность, уверенность в себе часто вызывает скрытую или нескрываемую зависть у женщин (и даже мужчин), которые считают себя менее яркими и успешными.

Но их объединяет не только демонстрируемая всем сила, ум и красота. У них не складывается личная жизнь.

В зависимости от возраста, они либо никак не могут найти достойного партнера и выйти замуж, либо их брак распался, и они снова в поиске. У некоторых есть дети, растущие без отца. Других отсутствие мужчины пугает тем, что с каждым годом шансы родить детей уменьшаются. И тогда не понятно – кому будет нужно все, созданное многолетними трудами...

Почему же эти сильные женщины, достойные восхищения, часто остаются одинокими, не зависимо от возраста и широты круга общения?

Может быть потому, что в кругу их знакомых нет «достойных мужчин», а на «недостойных» эти женщины не соглашаются? Или потому, что у них не хватает времени на «длинные поиски» - все забирает работа? А может им просто «не везет»?

На самом деле, причин может быть много, и в каждом конкретном случае они различны. Но самые важные из них, присутствующие во всех случаях, очень похожи и носят внутренний, психологических характер. А внешние причины (не то окружение, занятость на работе и прочее) – это лишь следствие проявления внутренних причин одиночества сильной женщины.

Почему сильной женщине не везет в личной жизни?

Мой двадцатилетний опыт консультаций показывает, что на первом месте из всех причин стоит страх «быть слабой». При этом сама «слабость» может пониматься сильной женщиной по-разному.

В первую очередь, сильная женщина боится «меняться в угоду мужчине». Сама мысль о том, что для успешных близких отношений ей придется «что-то в себе изменить» вызывает бурю негодования и агрессивное отрицание этой возможности.

«Ну уж нет!» - говорит сильная женщина – «Не для того я себя столько лет растила, чтобы меняться в угоду хоть кому-нибудь! Пусть ОН меняется под меня, если хочет меня получить! А если я ему такая, как есть, не нравлюсь – значит, и он мне такой не нужен».

В понимании сильной женщины только слабая, «затурканная жизнью», не уважающая себя мямля вынуждена «подстраиваться под прихоти мужчин», молча соглашаясь на эти «унижения».

С одной стороны, желание быть принятой «такой, как есть» вполне понятно и как-бы правильное: все мы хотим быть любимыми «просто так», а не за то, что мы «угождаем» другому. А с другой стороны, сильная женщина тут же выкладывает на стол целый список «желаемых требований» к своему будущему избраннику, которым он «должен соответствовать», чтобы она «захотела его».

«Но я же не собираюсь переделывать его! Я как раз и хочу, чтобы он был таким, как мне нужно, сам по себе – сразу!» - говорит сильная женщина.

Действительно – что тут непонятного? Целостная сильная натура – женщина, полная достоинств, хочет найти такую же целостную натуру – мужчину, полного достоинств. При этом она хочет, чтобы наборы имеющихся достоинств мужчины и женщины «полностью соответствовали друг другу» - сразу и без «подгонов».

Возможно ли это? Думаю, что возможно. Но вероятность такого соответствия характеров без подгонов равна вероятности успешного соединения на Луне двух половинок космической станции, сделанных в разных государствах разными группами разработчиков без предварительного согласования параметров станции, чертежей, формы и составляющих деталей двух половин... Будет ли это эффективно? Безусловно, нет. Однако пробовать, конечно, можно...

Вы скажете, что я сравниваю несравнимое? Конечно же! Потому что человек с его индивидуальными реакциями психики, тела, привычками, предпочтениями и тараканами в голове значительно сложнее любой космической станции. Поэтому успешные долгосрочные близкие отношения без «подгонов» и изменений обоих партнеров просто не получатся. Хотя пробовать можно, если нам не жалко своего времени и здоровья.

Ведь каждая новая неудача для нас – это невероятно мощный негативный стресс. К тому же, неудачи подрывают нашу уверенность в возможном успехе в будущем, что ухудшает и без того не очень хорошее состояние дел.

В свою очередь, страх сильной женщины «меняться в угоду отношениям» (а не «в угоду мужчине», заметьте разницу!) тоже имеет свою причину – привычку конкурировать с другими.

Жизнь сильной женщины в ее собственных глазах – это череда сражений, поражений и побед. Одним словом, ее жизнь – борьба. При таком отношении к жизни вырабатывается устойчивая привычка «бороться, чтобы побеждать». И сильная женщина переносит это во все сферы жизни, включая личную и семейную. Необходимость изменить что-то в себе ради возможности построения хороших близких отношений для нее равносильна «поражению» - признанию того, что она, оказывается, не очень уж и совершенна...

Сильная женщина делает целый ряд ошибок, «фатальных» для хороших отношений:

· Она пытается завоевать внимание интересного ей мужчины, демонстрируя свою силу. Этим она лишает его возможности проявить себя и естественную мужественность. Проявить мужскую силу можно только рядом с кем-то слабее. Рядом с женщиной, которая «коня на скаку остановит», устроив при этом с мужчиной соревнование «кто успеет раньше?», мужчина может «не успеть» показать свои мужские качества до того, как их ярко продемонстрирует сильная женщина. Тогда, чувствуя себя «ненужным», он исчезнет в поисках той, кому его сила все-таки нужна;

Играя роль «мужчины в юбке», сильная женщина предлагает мужчине то, что у него УЖЕ ЕСТЬ – женскую версию «друга и соратника по борьбе», «своего парня», с которым обо всем можно говорить на одном языке, на равных. Однако оказывается, что мужчина ищет женщину не из-за нехватки друзей по работе, борьбе, пиву, футболу, рыбалке и так далее. Имея все это, он чувствует сильную нехватку чего-то еще, что может дать только «существо другого рода» - женщина, отличающаяся от него. Именно это отличие женщины от мужчины, а не сходство с ним, возбуждает у мужчины сексуальный и психологический интерес. И хотя он охотно «дружит» с сильными женщинами (с ними всегда интересно, и даже возможен дружеский секс), женится он на другой – «слабой» и той, которая умеет проявлять свои «женские слабости», даже будучи сильной;

· В поисках «самого достойного», сильная женщина часто проявляет неуважение к мужчинам, «не достойным» ее. Со временем такое поведение становится привычным, и она уже не может вести себя вежливо и уважительно даже с потенциальным избранником. Такое поведение мгновенно отталкивает мужчин, особенно если сами они уважают себя и реально достойны уважения;

· «У меня нет времени ждать, пока он найдет время помочь мне» - говорит сильная женщина, продолжая все делать сама, даже когда в ее жизни появляется потенциально подходящий мужчина. В результате, рядом с ней надолго задерживаются только те, кто с радостью готов жить за ее счет в прямом и переносном смысле (альфонсы и инфантильные «мамины сынки»). Но в них сильная женщина быстро разочаровывается, «убеждаясь», что настоящих мужиков не осталось, и снова остается одна.

В результате, даже если на пути сильной женщины встречаются достойные сильные мужчины, они либо проходят мимо, либо не задерживаются надолго рядом с ней, ощущая психологический дискомфорт.

Значит ли это, что сильная женщина обречена на одиночество? Конечно, не значит. Но для строительства семейного очага ей придется меняться. КАК?

Измениться, чтобы стать счастливой?

Чаще всего такой женщине советуют «стать слабой». Проблема в том, что она не может этого сделать по-настоящему. Да и зачем нужно отказываться от умения решать задачи своей жизни самостоятельно? Тогда ей советуют «притвориться слабой». Но сделав это, она не добьется успеха потому, что неискренность не привлекательна. Да и врать себе долго невозможно.

Хорошая новость в то, что ни то, ни другое не нужно! Двадцатилетний опыт показывает мне, что на самом деле «сильная женщина» психологически недостаточно сильна, чтобы «подпустить» к себе близко сильного мужчину. И вместо того, чтобы «стать слабее» ей нужно стать чуточку сильнее, чтобы побороть свой внутренний страх.

При первой же эмоциональной близости с сильным мужчиной, привыкшим доминировать над другими, сильная женщина пугается, становится в оборону и вступает с ним в борьбу за свое «право оставаться собой» - то есть старается доминировать над ним так же, как она привыкла доминировать над другими. Это сразу приводит к скрытому или открытому конфликту. И вместо развития близости развивается борьба за пальму первенства в отношениях, в которой женщина одерживает победу: мужчина уходит из ее жизни, оставляя за ней право на гордое одиночество.

Однако сильная женщина часто не осознает, что ею движет страх, считая, что ею движет «желание доказать, что она сильная». Вот и выходит, что сильная женщина недостаточно сильна, чтобы быть счастливой в личной жизни. Чтобы осознать и побороть свой страх, ей нужно пересмотреть свое понимание «женской силы» и силы вообще. В первую очередь нужно осознать различие между агрессивностью и силой, чтобы избавиться от агрессии.

Агрессивность не есть силой.

Агрессивность часто принимается за проявление «сильного характера», хотя эти качества различны. Агрессивность - это внешнее проявление внутреннего страха «потерпеть поражение». Наличие агрессивности в человеке говорит о его скрываемой психологической слабости – неуверенности в себе, своих силах, возможно даже трусости, которые тщательно маскируются под агрессивностью.

По-настоящему сильный человек, не сомневающийся в своей способности в нужный момент отстоять себя и свою точку зрения, не проявляет агрессии – ему это не нужно. Наоборот, он выглядит спокойно и даже скромно.

Поэтому женщины, ведущие себя агрессивно, желают казаться сильными, не имея достаточной внутренней уверенности в себе и своих способностях. Это можно назвать «синдромом сильной женщины», а не настоящей внутренней силой.

Чтобы научиться мирно сосуществовать с сильным мужчиной, такой женщине надо стать по-настоящему сильной, обретя новое понимание «силы», отказавшись от агрессивности в своем поведении.

А делать-то что?

Для начала, полезно захотеть стать мудрой и определить для себя желаемое распределение ролей в отношениях с сильным мужчиной. Для этого вместо качеств, которыми «должен» обладать желаемый сильный мужчина, выписываем в столбик «функции (обязанности)», которые готовы отдать в семье своему мужчине. Говоря проще – пишем, что мы «позволим» ему делать для нас, вместо нас или вместе с нами, не пытаясь им руководить.

В другом столбике рядом пишем, какие функции (обязанности) мы оставим себе – что именно мы готовы делать для него, вместо него и вместе с ним.

При этом у каждого обязательно должны быть определенные «эксклюзивные функции» - только «мужские» и только «женские», даже если оба из партнеров могли бы с ними справиться. Именно они будут максимально подчеркивать важность и незаменимость в паре каждого из партнеров. Чтобы каждый мог искренне говорить другому:

«Мне нужна твоя помощь – я не могу этого сделать без тебя».

Эти слова – фундамент счастливых отношений. Способность красиво просить о помощи и принимать ее с искренней благодарностью – это кислород, без которого нашим отношениям нечем дышать.

Если окажется, что вы не можете отдать своему мужчине ни одной значительной, важной функции («важной» означает, что речь идет не о выносе мусора, новогодней елки или прибивании гвоздя), то вряд ли он сможет задержаться в вашей жизни надолго. И, точно так же, вряд ли вы сможете задержаться надолго в его жизни, если не найдется ничего такого, чем он может наслаждаться только благодаря вам.

Затем создайте в своей жизни (в своих мыслях, в своем поведении, в своем временнОм графике, в квартире и шкафах) достаточно свободного места, чтобы рядом с вами мог комфортно разместиться еще один полноценный человек – с его мыслями, делами, привычками, вещами и зубной щеткой. При этом каждый должен быть готов «подвинуться» на всех уровнях своего бытия, уступив друг другу в чем-то менее важном, чем совместное счастье.

И когда мы поймем, что позитивные личностные изменения означают рост, развитие, улучшение и новизну, приносящие нам новые позитивные впечатления от жизни, то необходимость изменяться станет желаемым признаком того, что мы все еще живы и развиваем свое счастье!