Как научиться взаимно любить?

Если бы каждая настоящая любовь находила достойный отклик, человечество было бы счастливее и добрее. Однако, в жизни случаются грустные истории безответной любви. Чтобы понять, что с этим надо делать, нужно сначала попытаться понять, почему случается "несчастная безответная любовь", каковы причины этого явления.

Причин этих много, и их анализ заслуживает отдельной книги. Но я хочу остановиться на том, что у безответной любви всегда есть два участника: тот, кого любят и кто не может ответить взаимностью, и тот, кто любит, но не находит ответной любви. И вопрос "что с этим делать" касается каждого в отдельности, а не только того, кто страдает, любя без ответа.

Начнем с того человека, который не отвечает взаимностью. На первый взгляд, у него (у нее) все хорошо, потому что его или ее сердце не ранено любовью, и кажется, что ему или ей не о чем переживать. Но это не совсем так. Вполне возможно, что этот человек не просто не любит другого в данных конкретных отношениях, а вообще не умеет любить и не сможет любить никакого другого нового партнера. А значит, он не сможет быть полноценно радостным и счастливым в своей личной и семейной жизни.

Некоторые люди не умеют любить потому, что обучаются "нелюбви" с раннего детства своими родителями или близкими. Это происходит с помощью усвоения множества почти стандартных негативных установок, связанных с любовными отношениями и отношениями вообще. Проанализируйте, не приходилось ли лично вам слышать от своих родных, друзей или наставников следующие мысли:

1. Никто никого не любит просто так. Любят "за что-то": за красоту, ум, доброту, правильные поступки, соответствие ожиданиям и многие другие достоинства. Поэтому и ты должен любить "достойного тебя партнера".

На первый взгляд, нет ничего плохого в такой установке. Но только на первый взгляд. Как только вы поверите в то, что нельзя любить "просто так, ни за что", вам придется согласиться с тем, что вы не сможете любить собственных детей, родителей, братьев и сестер, друзей, кошек и собак, если они не приносят вам пользу в явном виде.

Чтобы убедиться в этом, подумайте: какую пользу должны приносить вам ваши дети, чтобы вы их любили? И какие достоинства у них должны быть, чтобы вы смогли их любить? И значит ли это, что вы не будете любить своего младенца только потому, что он, скорее всего, приносит вам больше забот, труда, бессонных ночей, чем явной немедленной пользы, за которую его можно любить. Ведь его еще нельзя любить за ум, красоту, влияние в обществе и другие достоинства. Пока он мал, беспомощен и умеет только есть, пить, спать и превращать вашу жизнь в хаос им даже гордиться сложно. И тем не менее, вы любите его больше всего на свете! Но бывают случаи, когда вы его действительно не любите, и страшно боитесь себе в этом признаться. Такое тоже происходит потому, что однажды вы разучились любить самого себя, но об этом мы поговорим в другой статье.

А за что можно любить своих родителей? За то, что они подарили вам жизнь, за то, что они умны, красивы, богаты и заботятся о вас? Возможно. Но я знаю многих людей, которые любят своих родных или приемных родителей (неродного отца или мать, которые не рожали их на свет), даже если родители совсем небогаты, не заканчивали университетов, не блещут красотой и не могут заботиться о своих взрослых детях, потому что, состарившись, сами нуждаются в заботе своих повзрослевших детей.

Однако, я также знаю многих людей, которые выросли и, с огромным чувством досады и вины, вдруг обнаружили, что не могут любить своих родителей, даже если родители не являются моральными уродами, богаты, есть вполне приличными людьми, "заслуживающими" любви по мнению многих окружающих. И это тоже происходит потому, что когда-то в детстве эти взрослые дети разучились любить самих себя, поверив, что всех, включая и самого себя, нужно любить только "за что-то" конкретное, а иначе ни мы, ни кто-то другой не заслуживает ничьей любви.

А еще я знаю многих людей, которые с огорчением рассказывают о тысяче недостатков своих братьев, сестер и друзей, но отдадут последнее, вытаскивая их из реальной жизненной проблемы. Потому что искренне любят их такими непутевыми, какими они есть.

Еще я могу вспомнить множество знакомых, которые обожают своих кошек и собак самой распространенной на свете породы "засранец обыкновенный". Вряд ли можно всерьез гордиться дворняжкой, которого однажды подобрали на улице, отмыли и откормили. Но можно наслаждаться общением с маленьким пушистым другом и искренне любить его, хотя у дворняжек не так много признанных собачьих или кошачьих достоинств.

И во всех этих случаях проявления искренней человеческой любви никто не любит другого "за что-то" конкретное, за определенное качество или явную получаемую от него пользу. Так почему же мы тогда любим друг друга? Какова природа нашей безусловной любви "ни за что"?

На этот вопрос веками искали ответ философы, писатели, поэты, художники и психологи. Я не возьму на себя ответственность суммировать в этой статье все их теории, предположения и выводы. Я скажу лишь свое мнение.

Мы любим потому, что только безусловная Любовь – Любовь без условий, любовь "ни за что" - возвращает нам единство с внешним миром, воссоединяя нас с нашими собственными другими, разъединенными при рождении частями. Такая любовь позволяет нам почувствовать себя частью чего-то большего, чем наше тело, позволяет нам реально ощутить Единство с внешним миром, который, оказывается, любит нас, дарит нам свою нежность, радость и легкость "просто так". Такая Любовь позволяет нам почувствовать себя со-творцом самой Жизни, своей жизни. И это самое сладкое, сильное, страстное чувство, которое может испытать человек.

Но чтобы полюбить кого-то и самого себя такой настоящей любовью без условий, нам необходимо пройти сквозь собственный страх, внутреннюю боль и желание "держать все под контролем".

"А как же тогда с достойным меня партнером?" - спросите вы. Очень просто: вы реально обречены на жизнь с достойным вас партнером! Если вы будете пытаться полюбить кого-то за ум, красоту, богатство, харизму и прочие достоинства, будьте готовы к тому, чтобы всегда чувствовать себя глупее, некрасивее, менее харизматичным и менее достойным любви, чем ваш избранник.

Если вы хотите отдать свое сердце, свою заботу, свою открытость кому-то только после тщательного измерения и оценки его (ее) достоинств, то будьте готовы к тому, что вас тоже будут измерять с ног до головы, прежде чем согласятся дать вам строго определенное количество "взаимной, достойной вас любви".

Но если вы готовы любить "просто так", то вы получаете шанс на но, что и вас будут любить такими, какими вы есть: не самыми красивыми и умными на свете, не самыми богатыми и популярными, не самыми известными, но самыми счастливыми в объятиях того, кто не ведет бухгалтерию ваших способностей, позволяя вам быть просто самим собой.

2. Если влюбился - скрывай свою любовь, и не признавайся в том, что тебе нужно, чтобы тебя любили.

Я думаю, что многие слышали этот совет в минуты горячей влюбленности, с которой часто начинается большая Любовь. Зачем нас этому учат? Затем, что хотят нас защитить от манипулирования и циничного использования нас тем, в кого мы так влюблены. Ведь в этом состоянии мы реально готовы на самые "неразумные" самопожертвования: мы можем бросить учебу, работу, семью, друзей, забыть о необходимости есть и спать... Короче, вы сами знаете, на какие сумасшедшие поступки мы готовы. Поэтому кажется, что в этой установке нет ничего плохого и вредного для нас. Однако и здесь есть свои подводные камни.

Если мы действительно поверим в правильность такого поведения, мы никогда не сможем открыться тому, кого мы любим и всему окружающему нас миру заодно. Страх быть уязвимым плотно закроет наше сердце и чувственность нашего тела. Мы не сможем наслаждаться физическими ласками другого человека, потому что это означало бы показать себя "без цензуры", такими, какими мы есть, со всеми нашими слабостями.

Наг внутренний, спрятанный Страх заставит нас думать, что окружающий мир враждебен, а люди - в принципе опасны для нас, им нельзя доверять свои чувства, нельзя подпускать их к себе слишком близко, чтобы они не сделали нам больно. И эхо внутренней боли, спрятанной глубоко внутри нас, будет порождать новый спрятанный страх. А новый страх будет порождать новую подавляемую нами внутреннюю агрессию и желание "самому контролировать самого себя и ситуацию", не доверяясь никому другому.

И как только мы поверим в то, что нужно скрывать свои чувства, мы больше не сможем любить. Любовь в нашей жизни исчезнет, а на ее место придет страх. Страх - как жизненная позиция, как концепция и как отношение с миром. Страх - как парализующее нас чувство невозможности рассказать о своих мечтах, потребностях, невозможности попросить о помощи, когда она нам нужна.

Но этот страх придет не один. Он будет усиливать скрытую, неосознаваемую нами внутреннюю боль, которую мы спрятали в подсознании еще в глубоком детстве, когда впервые столкнулись с непониманием и чувством одиночества, но не смогли понять, что же с нами действительно произошло, и главное – почему? А страх и боль будут порождать желание защитить самого себя от всего "враждебного к нам мира", защитить себя от новой боли, которую нам могут причинить люди. И мы будем защищаться, нападая на других, проявляя агрессию вместо любви. Не удивительно, что в этом состоянии мы не сможем любить сами, и не сможем позволить кому-то реально любить нас.

Но стоит нам опровергнуть в себе "справедливость" установки "скрывай свою любовь", как мы почувствуем невероятную свободу, возможность дышать полной грудью. Да, возможно, что когда мы расскажем о нашей любви тому, кого любим, признаемся в ней, откроем свою мечту получить взаимность - возможно, что мы не получим желаемого ответа. Но с другой стороны - мы можем его получить! Однако, мы сможет узнать о том, есть ли у нас шанс быть взаимно любимым только если сделаем свой первый шаг навстречу неизвестности.

И уж лучше быть уверенным, что мы сделали все, зависящее от нас, чем потом всю жизнь сомневаться могли или не могли нам ответить взаимностью, если бы мы рассказали о своих чувствах.

3. Когда тебя любят, не показывай своей взаимности, чтобы тебе не сели на голову. Люби, но не говори об этом слишком много.

Образ "неприступной красавицы" или "гордого рыцаря", пожалуй, самый опасный для взаимной любви. В основе его лежит скрытая гордыня, желание полностью обладать другим, как вещью, не отдавая ему взамен всего себя. Нам внушают "полезность" такого поведения, оправдывая его необходимостью контролировать ситуацию самому, а не отдавать контроль в руки другого.

На самом же деле нас учат манипулировать тем, кого мы любим, держать его "под контролем", дозируя свою любовь. Если мы примем такое поведение в свои отношения, то очень скоро радостное единство душ, общность желаний незаметно превратится в скрытый торг: "если ты сделаешь это, я тебя поцелую. А если ты сделаешь еще и то, то я позволю тебе любить меня всю ночь!"

Однако появление в отношениях торга ломает естественный обмен энергией настоящей Любви. И она постепенно уходит, оставляя в отношениях чувство "безответности" или ревностное слежение за тем, кто, сколько и когда кому дал, и было ли это равноценным обменом. Я думаю, многие из нас видели такие отношения, в которых рано или поздно начинаются проблемы с постоянно возрастающими требованиями друг к другу, длинным списком "моего" и "твоего" вклада в отношения (семью) и меркантильным желанием каждого "взять себе побольше".

Чтобы избежать этого, не дозируйте свою любовь. Если вам срывает крышу от радости взаимной любви - скажите это партнеру! И он (или она) будет вас любить еще больше, потому что открытая, нескрываемая взаимность усиливает чувство любви во много раз. И поверьте, вам не сядут на голову, если она у вас в принципе есть и находится на своем месте.

4. Никто не будет тебя любить, потому что ты этого не достоин.

Это самая ложная установка из всех, которые вам когда-либо приходилось получать в вашей жизни. Иногда мы слышим ее от родителей, учителей, наставников, иногда - от тех, кого считаем друзьями. Но чаще всего мы слышим это от самих себя.

Именно наш собственный внутренний голос способен убедить нас в этом сильнее, чем кто-либо другой. А происходит это очень просто: кто-то, кого мы обидели или огорчили, чаще всего наша мама или отец, в сердцах когда-то сказали нам: "ты просто ужасный! Тебя вообще никто не будет любить!" Сказав это, они забыли о сказанном уже через 5 минут.

Но мы помним об этом всю оставшуюся жизнь. Наше подсознание вытаскивает на свет Божий эту фразу каждый раз, когда мы чувствуем свою вину или стыд за неправильный поступок. А в жизни каждого из нас таких поступков случается великое множество, пока мы растем и взрослеем, и даже когда мы становимся взрослыми. И уже к 20 годам мы точно знаем, что недостойны любви, а потому смешно даже пытаться найти кого-то, кто нас полюбит.

Более того, когда мы встречаем человека, который влюбляется в нас, мы, сами того не понимая, прилагаем гигантские усилия, чтобы доказать ему, что нас просто невозможно любить, потому что мы ужасны! И доказывая это, мы причиняем много боли себе и тому, кто нас любит, всевозможными способами, например:

- мы делаем реально плохие поступки, закатываем скандалы, не выполняем данные партнеру обещания, чтобы увидеть реакцию неприятия нас и сказать себе и другому: "я же тебе говорил (говорила), что меня невозможно любить";

- мы проявляет приступы жуткой ревности, потому что не верим, что между нами и "конкурентом" все-таки выберут нас, чем отталкиваем от нас своего любимого, а потом говорим себе: "я же знал (а), что меня никто не будет любить, потому что я недостоин этого";

- мы изменяет партнеру, чтобы "смягчить" в собственных глазах ожидаемую в будущем боль от "возможного скоро расторжения отношений", даже когда наш партнер не собирается с нами расставаться. И когда нам становится стыдно за свои поступки, и мы чувствуем вину, мы снова можем сказать себе: "ты действительно не достоин любви, и не пытайся это опровергнуть!"

Эти примеры можно было бы продолжать, но мы не станем. Потому что в основе всех этих случаев лежит только одно: наше собственное ложное убеждение в том, что мы не достойны любви, которое мы все время стремимся доказать самому себе.

Чтобы избавиться от этой опасной и ложной установки, вам придется:

- признаться самому себе, что внутри у вас живет скрытая боль и страх, что эта боль снова повторится;

- задать себе вопрос: а чего именно я боюсь? И найти ответ на этот вопрос;

- почувствовать благодарность к самому себе просто за то, что вы есть и что вы способны любить себя, а значит можете научиться любить других и быть любимым;

- научить свой внутренний голос говорить с вами только с позиции позитивного мышления (о чем мы говорим во второй части этой статьи).

5. Чтобы тебя любили, ты должен уметь доказать свою любовь.

Желание влюбленного "доказать другому свою любовь", чтобы получить взаимность является такой же ошибкой, как и вымогательство "доказательства страстной и преданной любви" тем человеком, который не отвечает взаимностью. При этом, обе стороны могут искренне быть уверенными, что как только любовь будет доказана, взаимность будет достигнута.

Но на самом деле этого не происходит. Почему?

Любовь – это не просто отношение между людьми, которое можно подтвердить какими-либо специальными действиями-"доказательствами". Хотя безусловно, когда мы любим, мы всегда совершаем множество действий, направленных на нашего любимого: дарим подарки, посвящаем стихи, сочиняем песни, вкусно кормим и проявляем свою заботу всеми другими доступными нам средствами. Поэтому отсутствие этих признаков теплой заботы и нежности вполне оправданно может вызывать у нас сомнение в наличии настоящей любви к нам.

Но кроме реальных действий, любовь проявляется еще и в очень субъективных чувствах, ощущениях, эмоциях, переживаниях, мыслях, которые нам очень сложно передать или пояснить другому. Но их очень легко можно почувствовать и поверить в них, когда сам любишь. Более того, когда мы кого-то любим, нам трудно не поверить, что нас любят взаимно! Потому что мы хотим в это верить!

Когда речь идет о "недостаточных доказательствах любви", к партнеру, чаще всего, предъявляются претензии именно в недостаточности проявления "веских доказательств" на уровне чувств, нематериальных признаков любви ("ты на меня не достаточно нежно смотришь", "ты меня не так страстно целуешь", и так далее). Это и становится ловушкой для того, кто любит.

Требуя доказательств любви на уровне мыслей, эмоций, проявлений чувств, "неверящий" партнер может дойти до самого неожиданного поведения. Сначала он проявляет недовольство, обиды и капризы, требуя от другого "больше внимания и заботы". Получив их, он отказывается признать их "достаточность" и требует еще больше доказательств.

В самых тяжелых случаях, такой человек может дойти до попыток проверить искренность чувств партнера даже негативными методами: прямыми оскорблениями (по принципу – если любит, стерпит), подозрительным выслеживанием (с целью - доказать измену, "поймав на горячем"), симулированием разных болезней (чтобы посмотреть, бросит ли партнер все ради спасения и заботы о заболевшем любимом). Иногда фантазия вымогателя доказательств любви может дойти до непредсказуемо ужасных "проверок", таких как инсцинирование "похищения" ради получения выкупа, инсцинирование аварий и других выдуманных несчастий. Легко догадаться, что на этой стадии отношений уже нет надежды на то, что они смогут когда-то вернуться к позитивному общению и стать историей со счастливым концом.

Чтобы не становиться жертвой иллюзии о возможности достичь взаимности путем достаточного доказательства своей любви, в которую не верит ваш партнер, надо помнить, что недопустимо проверять наличие любви и ее силы негативными методами. Потому что настоящая любовь вообще не совместима с какими бы то ни было проверками.

Если мы действительно любим другого, проявляем свою ежедневную заботу и уважение, но человек по какой-то непонятной для нас причине все равно не верит в нашу любовь к нему, это означает только одно: он сам нас не любит.

И дальше мы можем смело принимать решение: хотим ли мы оставаться рядом с тем, кто нас не любит? Хотим ли мы бороться за его любовь к нам?

Если да – то мы должны быть готовы ко многим большим и малым сложностям в наших отношениях и нашей жизни. Если нет – нам надо сохранить в себе свою любовь и благодарность к тому человеку, который дал нам шанс испытать это уникальное чувство, пусть даже и без ответа. И найти в себе силы, чтобы исчезнуть из его жизни, продолжая жить свою. Как это сделать? Об этом читайте во второй части этой статьи.

Выводы.

"Ну, ладно" - скажете вы, - "причины неумения любить взаимно мы разобрали, а делать-то что? Как научиться любить по-настоящему?"

Об этом написаны десятки книг, некоторые из них можно найти в библиотеке нашего форума. Но очень кратко советуем следующее:

1. просто поверьте в то, что вы сами достойны любви "просто так". И прежде всего вы достойны собственной любви к СЕБЕ. Вы достойны того, чтобы проснуться утром и начать генерировать благодарность миру, Вселенной, себе за то, что вы просто есть, что вы можете радоваться новому утру, пить ароматный кофе или чай, наслаждаясь его вкусом. И если вдруг вы поймете, что не можете любить самого (саму) себя, испытывать благодарность и радость, то вам срочно нужно этому научиться. Потому что без этого вам будет трудно любить кого-либо другого, получая от этого чистую радость;
2. настоящая любовь пронизывает все уровни бытия человека: биологический (проявляясь как сексуальное влечение); эмоциональный (проявляясь как чувство сильной симпатии и радости во время общения), ментальный (единство взглядов, совпадение ценностей и подходов в глобальном отношении к жизни), энергетический (интуитивное понимание друг друга без слов, приятные ощущения просто от того, что вы молча сидите рядом или просто находитесь в одной комнате), эстетический (вам нравится, как человек выглядит, какое у него тело, как он держит себя, как двигается, даже если он выглядит, как неуклюжий толстый хомячок), социальный (вам нравится, как он общается с другими людьми, как проявляет себя в общении с другими) и другие уровни, на которых происходит человеческое общение.

Поэтому, общаясь с человеком, который кажется вам привлекательным на столько, что вы думаете, что "могли бы в него влюбиться", наблюдайте за ним с интересом и изучайте свои реакции на него на всех указанных уровнях.

Например, в буквальном смысле "принюхайтесь" к его естественному запаху (не запаху его духов, а именно к запаху его тела). Если этот запах покажется вам не очень приятным, вы вряд ли когда-либо сможете любить этого человека, увы. Потому что на самом базовом, биологическом уровне у вас есть "необъяснимая несовместимость", когда ваше подсознание "забраковало" вашего потенциального партнера. И позитивное общение на других уровнях общения (эмоциональном, ментальном, социальном) не помогут вам компенсировать эту несовместимость. Мы не может пояснить, почему нам не нравится запах одного человека и очень нравится запах другого человека, но нам лучше с этим считаться.

"Принюхавшись" к потенциальному партнеру, искренне интересуйтесь им дальше: какие у него интересы, чем он занимается, чем он отличается от других, что любит, что не любит, какие читает книги, смотрит фильмы; во что он верит и не верит; что ценит больше всего на свете и, главное, чего он хочет от жизни, к чему мотивирует себя и других людей?

Обратите внимание также на то, можете ли вы открыто смеяться с ним (ней) "просто так", из-за разных смешных мелочей? Можете ли вы с ним (ней) легко шутить, и кажутся ли вам его (ее) шутки смешными? Чувствуете ли вы себя комфортно вместе: вы можете проговорить обо всем на свете целый день, а можете спокойно помолчать полдня, гуляя в парке, ловя рыбу на реке или просто читая книги, сидя рядом на диване?

Прислушайтесь к своим внутренним, почти телесным ощущениям: чувствуете ли странное доверие к этому человеку? Легко ли вам проявлять уважение к нему, его мнению и его "странностям"? Может ли этот человек понять ваши "сложные перепады настроения", не принимая их на свой счет (или, хотя бы, пытается ли он это делать)? Можете ли вы вместе с ним расти, учиться чему-то новому, потому что вам обоим это нравится, и вы мотивируете друг друга на бесконечное познание мира?

Если вы найдете достаточно времени, чтобы с искренним интересом и открытостью обсудить и "изучить" все эти темы вместе, давая открыто и откровенно и свои варианты ответов, то вскоре вы либо взаимно влюбитесь друг в друга, либо поймете, что это – не "ваш человек". И в том, в другом случае уже будет не важно, сколько у него денег, какой у него статус, квартира, машина...

Думаю, вы меня понимаете. И уверена, что у вас все получится. Если вы сами захотите изменить свою жизнь к лучшему.