Ваш браузер устарел!

На сайте используются новейшие технологии, которые требуют новый и быстрый браузер!
Попробуйте Firefox или Chrome!
Здравствуйте! Вы у нас впервые?
Да, впервые Нет, уже бывали
Как можно к Вам обращаться?
Если Вы указывали email, то можете представиться:

Партнерство

partnerstvo 1Более многогранную тему, чем партнерство, трудно найти. По глубине и сложности она сравнима разве что с проблемой поиска смысла жизни. Партнерство преломляется различными оттенками во множестве разноуровневых отношений - от личной жизни, семьи, отношений с друзьями до отношений с коллегами по работе. Такие глобальные сферы человеческой деятельности, как формирование политических коалиций, реализация внутренней и внешней политики форматируются и обеспечиваются партнерскими отношениями. Успешность бизнес-проектов также определяется через удачно сформированные партнерства.

Партнерство как форма отношений присуще не только людям. Как говорил Ч.Дарвин, все животные, которые ведут совместную жизнь, защищают друг друга и вместе нападают на врагов. В этом смысле можно говорить о биологических корнях партнерства, которые в ходе эволюции развились в формы партнерства, присущие людям.

С обретением человеком особой роли на планете исчез целый ряд опасностей для людей, которые ранее подстерегали его предков. Соответственно, изменились и подходы к формированию партнерства. Партнерство людей для борьбы с представителями других видов животного мира на сегодня практически утратило смысл, по крайней мере, в развитых странах. Проблема опасности для человека в конкуренции за ресурсы с представителями других видов животного мира на сегодня практически снята. Вместе с этим самыми частыми и опасными конкурентами человека в борьбе за существование и продление рода стали его же соплеменники – люди. Справедливости ради стоит отметить, что и у некоторых приматов, например, павианов, наиболее частыми и опасными конкурентами являются соплеменники. У самца павиана более всего шансов погибнуть от ран и укусов, полученных от самца-конкурента, нежели от других животных.

Те же шимпанзе объединяются в группы для патрулирования своей территории. Такой «пограничный дозор», встречая при патрулировании «нарушителя границы», в зависимости от расклада сил и дистанции обнаружения убивает его или, как минимум, изгоняет со своей территории. В этом смысле партнерство, обеспечивающее успех в агрессивном поведении, корнями уходят к нашим предкам – человекообразным обезьянам.

Оставляя в стороне тему агрессии в нашем поведении, отметим, что у людей партнерство обрело целый ряд новых форм и черт. Если изначально партнерство было необходимо для борьбы с конкурентами или представителями другого вида, то у высших приматов появляется конкуренция за партнера. Хороший партнер осознается как ценность. У людей это представлено борьбой за партнера по бизнесу, по политической коалиции, по спорту для более эффективной борьбы с другими конкурентами, а также как конкуренция за потенциального партнера для продления своего вида.

Люди не настолько уникальны по сравнению со своими предками – человекообразными обезьянами, как им иногда кажется. Параллели между организацией политической жизни в ряде стран на постсоветском пространстве с политикой в сообществе у шимпанзе, описанной известным исследователем, Франсем де Ваалем [1], лишь одно из возможных тому подтверждений. Здесь, партнерство раскрывается как инструмент борьбы за власть, как гарантия эффективности проявления и противостояния агрессии, как обеспечение своего потомства лучшей ресурсной базой. Формируется своеобразный динамический треугольник: власть-партнерство-агрессия. Уже у приматов особи поддерживают своих родственников при захвате власти, члены одного клана вступают в борьбу с членами другого клана, заранее предвидя выгоды от передела власти. Так что первичные формы коррупции, запугивание, перераспределение власти для успеха в борьбе за власть имели место задолго до того, как появились первые монеты и первое государство.

Вместе с этим люди усовершенствовали многое из того, что им досталось от предков в области ведения партнерства. Одной из сфер, в которой люди, безусловно, превосходят своих предков – есть борьба за партнера по получению удовольствия. У людей такой партнер или партнерша часто является также партнером по продолжению рода, потому она или он имеет особую важность. Такая форма партнерства институционализирована в большинстве культур как семья.

Мы не беремся описывать здесь весь огромный спектр техник соблазнения, формирования иллюзий успеха и множество демонстрируемых выгод продолжительности и надежности будущих парных отношений. Этому аспекту человеческого поведения посвящено множество как художественной литературы, так и научных исследований. Доходность парфюмерных компаний и компаний, выпускающих косметику, ярко свидетельствуют о важности парных отношений у людей.

Альтруизм как другая сторона партнерства, тоже получил развитие у людей и обрел целый набор новых ракурсов. Под альтруизмом понимают поддержку одним индивидом другого за счет ресурсов первого и при вероятном отказе от своих выгод в отношениях со стороны первого.

Чаще всего альтруизм проявляется по отношению к родственникам, при этом он проявляется как у обезьян, так и у людей. Вместе с этим альтруизм с эволюционной точки зрения вознаграждается лишь тогда, когда он является, по своей сути, замаскированным эгоизмом. Альтруистически помогая своим родственникам, мы создаем лучшие условия для распространения своих же генов, потому что родственники являются носителями части наших собственных генов. Нередко готовность к альтруизму определяется и степенью родства между партнерами. Более того, у приматов помощь между родственниками возможна лишь тогда, когда они знают, что они родственники. Так или иначе, альтруизм проявляется по отношению к тем, кто хорошо знаком. При этом, чем выше их встречаемость друг с другом в повседневной жизни, тем выше вероятность актов взаимного альтруизма. А высокая частота общения увеличивает вероятность ответного альтруистического шага.

Помощь от родственников может быть бесплатной, тогда как помощь со стороны чужого человека имеет часто вполне конкретную цену. Проблема альтруизма приоткрывает лишь занавес над более широкой проблемой затрат и выгод в партнерстве. Для успешного сотрудничества необходим баланс получения пользы каждой из сторон при совершении ими совместного действия. Хороший тому пример – это долевое участие сторон в прибыли при реализации бизнес-проекта. Партнерство как форма кооперации в совместном действии может быть устойчивой лишь до тех пор, пока оно приносит выгоду всем ее участникам. При этом каждый индивид соотносит свой вклад в партнерство и получаемые в партнерстве выгоды с тем, что он мог бы получить, действуя самостоятельно без партнера.

Например, шимпанзе объединяются в группы до 5 особей для охоты на более мелких обезьян, и при этом вероятность успешной охоты в группе возрастает до 75%. Однако, в других ландшафтных условиях, когда вероятность успешной охоты в одиночку колеблется около 50%, они предпочитают охотиться самостоятельно, не находя мотива для объединения в группу охотников.

Этот, казалось бы, далекий для людей пример из жизни шимпанзе, имеет свои параллели в предпочтении индивидуального и группового исполнения работы среди людей. У людей решение вступать или не вступать в партнерство, зависит от конкретной выгоды, которую обещает кооперация каждому отдельному партнеру. Потому что всегда существует некоторый уровень успешности при индивидуальном исполнении работы, за которым человек пожелает работать самостоятельно и не зависеть от группы.

Как правило, на этот шаг раньше решаются более продуктивные индивиды, с большим опытом и более высокими профессиональными знаниями. Потому что работа в группе тоже несет ряд дополнительных затрат на организацию деятельности группы.

Люди, обладая более развитым мышлением, научились не только формировать более сложные партнерства, но могут ставить более сложные цели в групповой деятельности. Однако при этом сохраняются базовые требования к целям в партнерстве. Прежде всего, эти цели должны быть конгруэнтными, т.е. совпадать и одинаково пониматься всеми потенциальными партнерами. Люди также могут строить партнерство «взаимодополняющими» (комплементарными) целями.

Комплементарные цели имеют место как в обыкновенных парных отношениях, так и в большой политике. Например, одна сторона имеет цель сменить власть в какой-то стране, а другая хочет заработать на переброске средств в зону ведения конфликта, предоставляя для этого воюющей стороне услуги своей морской транспортной компании.

Однако в партнерстве между людьми существуют явления, не присущие жизни животных. Так, в отличие от своих предшественников, люди преуспели в генерировании псевдоцелей или целей, призванных ввести в заблуждение своего партнера. МММ, Хоперинвест, приватизация, прошедшая в ряде случаев под псевдопатриотическими лозунгами о национальных интересах, которые, на самом деле, прикрывали концентрацию ресурсов в «своих» руках – это примеры использования псевдоцелей в экономических интересах отдельных лиц.

Псевдоцели могут иметь место и в личной жизни, в парных отношениях, в жизни семьи. Но такое партнерство не может быть взаимовыгодным, поэтому не бывает успешно длительным и быстро распадается. Так что для успешного партнерства важно не просто умение генерировать объединяющие цели, но и умение распознавать декларативные цели или цели-приманки, призванные манипулировать потенциальным партнером в угоду своим интересам. Одним из шагов по предупреждению манипуляций друг другом является взаимная открытость партнеров, по крайней мере, в вопросах, значимых для реализации поставленных целей.

Какой бы ни была опасность манипуляций с помощью псевдоцелей, постановка ясных и взаимоприемлемых целей играет важную структурирующую роль в партнерстве. Цели направляют внимание и усилия в общее русло, они позволяют разрабатывать стратегии действий и контролировать успешность на промежуточных этапах. И, в конце концов, их достижение приносит не только экономическую пользу, но и чувство удовлетворения.

Развивая культуру партнерства, люди привнесли в нее такие новшества, как более широкий и гибкий временной горизонт партнерства. Оно стало более динамичным, долговременным и более продуктивным. В поведении людей проявляется активный поиск партнера, который, по сути, соответствует активному наращиванию эффективности своей деятельности за счет объединения в группу и за счет объединения ресурсов и специализации при выполнении конкретных задач. Важным для успешного партнерства является сохранение взаимной лояльности. Если одна сторона выполняет взятые на себя обязательства, то она должна быть уверена, что другая сторона обязательно выполнит и свои обязательства.

Взгляд на партнерство с микроуровня.

Речь как средство коммуникации у людей не только обогатила и детализировала формы проявления партнерства. Неверное использовании речи может приводить к краху партнерских отношений из-за возникающих конфликтов там, где их вполне можно было бы избежать. Понимая неизбежность конфликтов в любых партнерских отношениях, необходимо инвестировать время, внимание и материальные ресурсы в их предупреждение.

Практически каждое партнерство мужчины и женщины, будь-то гражданский брак или классическая семья, начинается с положительных надежд, с ожиданий лучшего, с общих целей. Тем не менее, факты говорят о том, что не редко одна из сторон партнерства совершает неприемлемые для другой стороны действия, по-прежнему декларируя свою любовь и желание быть вместе.

Одна из причин таких конфликтов может лежать в отсутствии навыков позитивной коммуникации у партнеров. В этих случаях они не могут открыть себя друг другу, не находят для этого правильных слов, не могут верно поделиться своим видением ситуации. Выход в этом случае прост – необходимо развивать навыки коммуникации, которые укрепят ваше партнерство.

Еще одним важным гарантом стабильности партнерских отношений в семье является уважение партнера как личности, проявление толерантности к возможным расхождениям во взглядах по отдельным вопросам. Элементарное уважение проявляется в том, что Вы не торопитесь распоряжаться по своему усмотрению ресурсами своего партнера, будь это его время, деньги или другие материальные ценности. Существует множество способов, чтобы попросить об этом. Но суть в том, что важно именно попросить, чтобы партнер почувствовал, что с ним считаются. Более того, не исключено, что в ответ на Вашу просьбу Вы получите больше, чем просили.

Умение видеть в своем партнере личность, растущую и творящую себя в каждом дне своей жизни, охраняет отношения не только от ненужных элементов насилия, но и придает им форму взаимной поддержки.

Но что делать, когда конфликт уже возник? В этом случае он будет развиваться дальше или угасать в зависимости от реакций партнеров на конфликтную ситуацию.

Конфликты могут иметь разшичную причину. Часто конфликты возникают из-за временного расхождения целей партнеров (это когда, например, один партнер хочет ехать отдыхать в Европу, а другой - в Африку). Тогда конфликт вполне разрешим путем содержательного анализа расхождений и переоценки предпочтений на фоне обоюдной готовности сторон к уступкам. Если же под временным конфликтом целей замаскированы более глубинные и существенные разногласия между партнерами, то он может легко перейти в выяснение отношений, и тогда трудно будет избежать острых эмоций.

В таких случаях для сохранения отношений стороны могут прибегать к услугам специалистов. Главное не затянуть тлеющую конфликтную ситуацию на годы, когда в молчаливом конфликте выгорят любовь, взаимопонимание, надежды и останется лишь пепел безысходности.

Находясь непосредственно в конфликтной ситуации стоит помнить, что Ваш акт поведения – это, прежде всего, выбор из целого набора возможных шагов. Такие шаги можно условно разделить на:

  1. на негативные - такие, которые без надобности обостряют конфликт и заводят его в тупик;
  2. нейтральные;
  3. позитивные.

Не стоит следовать своему минутному желанию «нанести ответный удар» партнеру лишь для того, чтобы ему или ей тоже стало больно. Это не та боль, которая вас объединит. Прежде всего, стоит попытаться вести позитивный диалог в конфликтной ситуацию, переводя ее в конструктивную беседу друг с другом. Это будет легко в том случае, когда есть искреннее позитивное отношение друг к другу, когда каждый партнер осознает ценность другого человека в своей жизни.

Те пары, в которых уже сформировалось негативное отношение друг к другу, где доминируют негативные образы друг друга с большей вероятностью будут иметь печальный финал. В простом случае, существование устойчивых негативных образов друг другу можно распознать по тому, как партнеры называют друг друга в момент конфликта.

В счастливом и стабильном партнерстве стороны умеют ограничивать поле конфликта, не выходя за рамки его сути. Так, если конфликт разгорелся из-за беспорядке на кухне, то партнеры не будут «переходить на личности» друг друга, бабушки или мамы, разжигая конфликт фразами типа «ты такая же, как и твоя мама». При переходе на личности одной из сторон, вторая, как правило, отвечает не меньшим списком негативных черт Ваших родственником или списком других обвинений. Поэтому постарайтесь не расширять искусственно поле конфликта.

Ведя диалог, старайтесь избегать саморезюмирования. Повтор сказанного самим собой снова и снова не приводит к разрешению конфликта, а лишь выражает Ваше желание подчеркнуть вину партнера и Вашу дальновидность. Скатываясь к обвинениям, Вы забираете у самих себя возможность более мягкого решения конфликта. Кому приходилось слышать фразы «я так и знала …», «я тебе уже 100 раз говорил, а ты …», тот знает, как затрудняется после этого разговор. Эти фразы открывают поле для брани на основе взаимных обвинений, как на рапирах. При этом быстро разрастается тематика конфликта, и с какого то момента она совсем исчезает, переводя конфликт в бесцельную войну сторон, в которой не может быть победителя, а есть только побежденные.

В счастливых парах стороны склонны к резюмированию друг друга, а не самого себя. Тем самым выражается желание понять друг друга и идти друг другу навстречу. Это простые слова типа: «я правильно понял тебя: ты хотела бы …» или «если я верно понял, то ты чувствуешь себя обиженной потому, что …». Конечно, секрет не в самих словах, а в том, что за ними стоит действительное стремление партнеров услышать друг друга, готовность разделить и понять позицию друг друга. Открывайте друг другу свои потребности, просите партнера открыть Вам его или ее потребности. Общее в партнерстве строится на понимании друг друга.

У несчастливых пар превалирует склонность в диалоге исходить из того, что одна сторона наперед знает, что скажет другая. Это тоже сводит на нет возможность выслушать партнера. Фраза «я знаю, что ты думаешь …» или «я знаю, почему ты так сделала …» разрывает коммуникацию, потому что содержит смысл: «я знаю тебя, твои мотивы, и мне нет надобности слушать тебя». После таких фраз происходит подмена диалога монологом с наращиванием списка обвинений.

Счастливые пары, наоборот, стараются поддерживать коммуникацию открытой. Вопросы «что ты думаешь по этому поводу?», «почему ты считаешь нужным поступить именно так?», «как ты представляешь себе эту ситуацию?» открывают дверь для выражения партнером его позиции. Они свидетельствуют о готовности выслушать партнера, о внимании друг к другу, а не исключительно к своему собственному мнению.

В этом смысле открытость перед партнером является одним из условий успешного партнерства. И здесь речь идет об открытости в двояком смысле: в смысле готовности выслушать партнера и в смысле поделиться с ним своим видением ситуации. Благодаря взаимной открытости формируется потенциал для качественного роста отношений в паре. Через более глубокое понимание друг друга партнеры, как никто иной, могут способствовать воплощению своих устремлений и реализации желаний. Взаимопонимание снимает страх перед непредсказуемым будущим, который в ряде случаев может блокировать активные действия каждого из партнеров в одиночку. В этом смысле удачное партнерство – это умение создавать с партнером общее понимание жизни, умение понимать друг друга, видеть и чувствовать то, что объединяет вас не только в настоящем, но и в будущем.


[1] Речь идет об известном приматологе F. de Waal, который посвятил целый ряд работ распределению власти, формированию коалиций и регуляции внутригрупповой напряженности в жизни приматов.

Комментарии (2)
  • Греднев Илья 07 Февраля 2014 18:50

    Хорошее начало статьи, очень глубинное, но жаль, что сразу перешли на узкую семейную специфику. Можно было затронуть намного больше аспектов и уже затем переходить на рекомендации в семейных отношениях.

  • Греднев Илья 05 Марта 2014 14:29

    Решил написать расширенную версию на тему бизнеса, опираясь на Ваш фундамент. Заходите на мой сайт - читайте.

  • X
    Ваше имя:
    Комментарий:
    O