Принципы позитивного общения

Общение - это питание нашей Души. Но что мы знаем об этом? Все больше людей знают, как важно правильно кормить наше тело, чтобы оно было здоровым и красивым. Мы знаем о вредных и полезных продуктах и том, какую цену мы платим, питаясь плохо и неправильно. Мы знаем лозунг: "мы то, что мы едим". И по отношению к нашему телу это верно.

Но человек - это не только тело. Это еще его эмоции, мысли, ощущения, его энергетика, его Душа. Я не буду сейчас задавать вопрос: "а что такое Душа?", потому что мы говорим об этом в статье "10 важных фактов о Душе". Здесь я лишь выскажу свое мнение, что у каждого из нас есть Душа, которая общается с нами через наше тело, наш мозг, наш интеллект, наши эмоции, ощущения, интуицию и сны.

И пока наше тело (включая наш материальный мозг) рождается, растет и развивается, потребляя материальную пищу, наша Душа (а также наш интеллект, эмоции, мысли, ощущения) тоже развиваются, обогащаются, получают новые знания, питаясь именно общением.

Общение включает все формы взаимодействия человека с окружающим его миром природы, социума и с самим собой. Гуляя в лесу, любуясь закатом, считая звезды на индиговом летнем небе, мы общаемся с Природой. Медитируя, молясь, обращаясь за помощью или произнося слова благодарности Богу, Вселенной, Бытию мы общаемся с Богом, Вселенной и Бытием. Звоня другу, обнимая маму, играя в футбол с отцом мы общаемся с нашими близкими. Рассматривая прохожих, сидя на лавочке во дворе, улыбаясь детям, обсуждая мини-юбки на подростках, мы общаемся со всеми, на кого упадет наш взор или с кем соприкоснутся наши взгляды. Мы общаемся даже во сне, переживая самые невероятные приключения, большинство из которых мы не помним, проснувшись.

Общение в самом широком понимании этого процесса есть постоянный непрекращающийся обмен человека своей энергией в ее самых различных видах и формах с энергией других людей и явлений.

Не верите мне? Попробуйте поговорить с грозой, крича громко и радостно вместе с раскатами грома, как Тарзан! Спойте тихую, протяжную песню вместе с тихим дождем, сидя под навесом так, чтобы влага дождя ощущалась на вашем лице. Поговорите вслух о любви с оранжевым солнцем на закате... Не поленитесь сделать это, и вы почувствуете, как сильно меняется ваша внутренняя энергия, ваши эмоции, чувства, мысли и даже ваши взгляды на Жизнь.

Почему? Потому что вы даете Природе часть себя и берете от нее именно то, чего лично вам сейчас сильно не хватает. Ведь Природа очень точно "ощущает" вас, "знает" где именно и какой именно энергии вам сейчас не хватает и способна легко пополнять ее собой, если только вы откроетесь этому общению, этому живому и естественному обмену между вами и природой.

Однако, к сожалению, общение бывает не только позитивным, но и негативным. В позитивном общении передается лишь позитивная энергия: все участники получают то, чего им не хватало, делясь тем, что у них есть в избытке, но при этом не происходит передачи негативной энергии. Она "гасится" позитивным обменом, "растворяется, преобразовывается" в нейтральную или позитивную энергию точно так же, как отступает тень, когда мы зажигаем свет.

Это происходит тогда, когда позитивно настроенных участников, обладающих позитивным мышлением, в группе больше, чем участников, настроенных негативно. И еще тогда, когда даже один позитивно настроенный человек обладает таким огромным количеством внутреннего позитива, такой сильной харизмой и умением передавать другим свой позитив, что он может легко "заразить" им других, может научить их изменять негативное мышление на позитивное. Именно это и происходит при общении с великими Учителями и действительно профессиональными "коучерами" - наставниками.

Однако, что делать нам, обыкновенным людям, решившим сделать свою жизнь лучше, радостней, светлее, теплее, чтобы получать от ежедневного общения с другими больше простого человеческого удовольствия? Как сделать свое общение с другими людьми и с окружающим нас миром более позитивным?

Мы можем научиться следовать достаточно простым, но очень эффективным принципам позитивного общения. Их много, и чем больше принципов мы знаем и применяем в нашей повседневности, тем легче нам находиться в позитиве большую часть нашей жизни. Здесь я рассмотрю только те, которые субъективно считаю "основными" и самыми легкими для применения в жизни.

1. Общаясь, не наклеивайте поспешные ярлыки.

Знакомясь с новым человеком или общаясь со знакомыми людьми, мы часто пытаемся определить "на кого этот человек похож", или торопимся "проанализировать" его поведение и немедленно сделать выводы о том, что это за человек (знаменитый, успешный, богатый, неизвестный, никчемный, бедный, неудачник и тд) и какой он (приятный, неприятный, красивый, некрасивый, умный, глупый, добрый, злой, открытый, завистливый и так далее). При этом мы едва успеваем действительно узнать этого человека, понять что ему нравится, а что - нет, чем он увлекается, во что верит, что любит, и главное – к чему он мотивирует других людей, какие идеи "продвигает в массы", пытается донести до других.

Однако поспешно приклеенный ярлык, "хороший" или "плохой", мешает нам разглядеть, почувствовать и понять реального другого человека, его истинные мотивы поведения, его намерения и мечты. И тогда у нас гораздо меньше возможности построить с ним позитивное общение - обмен тем интересным и позитивным, что нужно нам и ему. Потому что мы просто не знаем, чем мы можем обменяться - не успеваем найти это.

Умение "не вешать на людей ярлыки" тесно связано с другим полезным умением: не судить других "с размаха", проявляя лояльность и принимая их право на ошибку. Здесь, однако, отметим, что мы сами имеем право на ошибку, только если готовы взять на себя 100% ответственности за ее последствия.

Чтобы не навешивать на собеседника ярлыки, скажите себе нечто вроде:

"Я общаюсь с этим человеком, не делая никаких поспешных выводов. Я просто общаюсь, отмечая все свои и его проявляющиеся реакции, слова, мысли, действия. Замечаю их, но не анализирую в том смысле, что не делаю выводов. Я просто иду за течение моих чувств, истинных желаний и эмоций: если мне нравится общаться и мне это приятно - я общаюсь. Если не нравится и не приятно - нахожу вежливый предлог уйти от общения."

Такая внутренняя позиция даст вам возможность общаться не с придуманным вами образом, который вы создали для себя, повесив ярлык на собеседника, а с реальным человеком, которого вы сможете разглядеть, почувствовать, услышать и понять. И вполне возможно, что дав себе достаточно времени, за "неприглядной внешностью" незнакомца вы увидите красивую Суть, за смешными словами - интересные и неожиданные новые мысли, за "недостаточной образованностью" - множество сложного жизненного опыта, у которого можно многому поучиться.

Ну а если по какой-то причине вам не понравится этот человек, вы, как минимум, точно будете знать, что именно вам в нем не нравится, сможете объяснить это себе, после чего просто не будете больше с ним общаться. Но при этом у вас не останется неприятного осадка, который мы испытываем, когда не можем объяснить самим себе что же именно нам было неприятно в человеке.

2. Общайтесь ради удовлетворения своего интереса, получения удовольствия, а не ради "пользы".

Этот принцип, пожалуй, нарушается чаще всего. Более того, наши родители, учителя и наставники нередко учат нас совершенно обратному, убеждая нас, что наша жизнь чрезвычайно насыщена событиями (по крайней мере, нам так кажется) и нельзя тратить время на «пустые разговоры». Поэтому нас убеждают, что любая встреча с новым человеком, в первую очередь, должна оцениваться нами с точки зрения «получения немедленной пользы», будь то польза для нашей работы, бизнеса, решения личных проблем или проблем нашей семьи.

Но такая «концентрация на пользе» приводит к тому, что после пятиминутного разговора нам кажется, что нас хотят использовать в корыстных целях, и мы начинаем сопротивляться такому обращению с нами. При этом сами не замечаем, что даем своему собеседнику такое же неприятное ощущение, будто и мы хотим использовать его в корыстных целях, не предлагая адекватного обмена. И наш собеседник тоже начинает «защищаться» от нас, закрываясь и избегая общения.

В результате, вместо действительно возможного и полезного позитивного обмена, оба собеседника уходят от полноценного общения, избегаю контакта, пытаются скрыть какие-либо данные о себе, своей работе, своих интересах, своих возможностях, не желая быть цинично использованным другими.

Таким образом, оба собеседника упускают шанс сблизиться и подружиться с новым человеком на основе простого человеческого интереса к кому-то другому, кто отличается от нас и может дать нам новые впечатления о жизни. Но если бы два новых знакомых умели общаться ради самого позитивного общения, ради удовольствия узнать что-то новое, что произошло не с ними, но может быть интересно им, то оба могли бы найти себе нового приятеля или даже друга. При этом, в последствии у обоих обязательно появилось бы нормальное здоровое желание помочь другому в его работе, проблемах семьи или в личных проблемах всем, чем они могли бы помочь.

Чтобы открыть для себя возможность приобретать новых друзей и хороших знакомых, которые могут стать интересными собеседниками прямо сейчас и сделать для вас много хорошего, но не сейчас, а когда-то потом, общаясь с каждым конкретным человеком скажите себе нечто вроде:

"мне интересно понять этого человека, интересно узнать, чем его интересы в жизни отличаются от моих, что он знает такого, чего не знаю я, и о чем мне было бы интересно послушать, узнать, обсудить, ощутить?"

И если вы сможете настроить себя на общение с реальным, не похожим на вас человеком, а не на поиски полезного контакта, в процессе общения вам может понравиться этот реальный человек, а ему можете понравиться вы. И тогда ваше общение будет развиваться и приносить радость обоим. И уже даже в этом будет его огромная польза для вас.

Ну а если вы будете общаться только ради возможной пользы прямо сейчас, не пытаясь увидеть и понять настоящего, реально существующего человека, со всеми его плюсами и минусами (а у каждого, безусловно есть и то, и другое), то очень скоро в вашем общении появится "неприязнь" к другому, общение станет неприятным для всех его участников и просто исчезнет, быстро или постепенно - это уже не так важно.

3. Общаясь, мыслите позитивно.

Новый человек - это всегда новая Вселенная. И никогда не знаешь, какие существа ее населяют, какая там у них погода, что они делают ради получения удовольствия, как они проявляют любовь и каким способом размножаются. Попробуйте исследовать людей как первопроходец новых Вселенных, задавая себе только позитивные вопросы, похожие на перечисленные выше. И такой забавный подход к познанию нового человека даст вам неожиданное невероятное наслаждение от общения.

Но стоит нам попытаться изучать Вселенную, задавая себе негативные вопросы, такие как: "какие ядовитые монстры прячутся там в кустах? Чем этот мир опасен для меня? Какие там идут войны? И как это может навредить мне?", и наш вечер в гостях превратится в неприятную историю, о которой мы не хотим вспоминать.

Ищите в незнакомце позитив - и вы обязательно его найдете. А если вдруг не найдете, то, по крайней мере, не будете раздражены его негативом, а сумеете просто отойти в сторону и забыть о нем навсегда.

4. Уважайте себя и собеседника

Уважение как чистый воздух: когда оно есть, мы принимаем его как нечто само собой разумеющееся, как должное. В каком-то смысле мы принимаем уважительное отношение к себе без должного уважения. Но стоит ему исчезнуть, как мы сразу чувствуем сильный дискомфорт, раздражаемся и возмущаемся из-за того, что нас не уважают.

Однако, мы сами часто не замечаем собственных неуважительных по отношению к нашему собеседнику действий: слов, жестов, маленький (или больших) реплик и замечаний, нашего выражения лица, тона голоса или же просто позы нашего тела.

Настоящее, «заслуженное уважение» конкретного человека складывается из многих элементов, о которых мы говорим в другой статье. Но существует также ценное умение уважать других авансом, до того, как они заслужили наше настоящее уважение. Научиться такому уважению к людям легко: надо только сказать себе, что каждый человек заслуживает нашего изначального уважения до тех пор, пока своими явными, видимыми реальными действиями не заставит нас изменить наше мнение на худшее. Такое уважение, по сути, опирается на принцип «презумпции невиновности», согласно которому человек должен считаться невиновным до тех пор, пока его вина не будет однозначно доказана.

В этом смысле проявление уважения к другому не стоит нам ничего. Но проявление неуважения к другому может стоить нам многого. Именно ощущение неуважительного к себе отношения вызывает тяжелые конфликты на работе, в семье, в транспорте, одним словом везде, где общаются люди, и часто приводит к полному разрыву каких- либо отношений вообще.

Эти простые принципы позитивного общения не есть секретом. Но мы просто не придаем им должного значения, обкрадывая самих себя, не давая хорошей и вкусной пищи своей Душе. Общайтесь позитивно - и ваша Душа получит много позитивных впечатлений, обогатится позитивной энергией, а вы будете ощущать много радости от проживания каждого вашего дня.